A történet:
Cím: Még a történet olvasása előtt is felkeltette a
figyelmemet, tetszik. Utal a történetre, ami szerintem piros pontot érdemel.
2/2.
2/2.
Prológus: A helyesírásban nem találtam
kifogásolni valót, ám egy valami szúrta a szemem. A rengeteg ’…’ (Pl: „várlak, oké? … Tuti”, „Nagyon szeretem őt, jó barátnő, csak hát… ő ezt nem érthette. *** fájt
ennyire semmi… semmi hasonlót nem ismer…”). Tetszett az elején található dőlt
betűs rész. Megadta a történet hangulatát és egyben megismerkedhettünk kicsit a
főszereplőnkkel. Szerintem ezt a részt kéne fülszövegként használni. Az is
tetszik, hogy a főszereplő legjobb barátnőjét is bemutattad nekünk.
5/5.
5/5.
Történetvezetés: A történetet végig olvasva el
kell mondanom, hogy a cselekmény csigalassúsággal halad. Értem, hogy meg kell
állni egy picit ismertetni az előzményeket, az érzéseket, de ebből túl sok
volt. Az eddigi hét fejezetben nem történt szinte semmi. Kicsit gyorsíthatnál a
tempón. Nekem egyébként tetszett, hogy csak a hetedik fejezetben derült ki,
hogy miért is tört össze Liza szíve. Az alapötleted nem túl egyedi, de te mégis
egyedien közelítetted meg. Egyébként kifejezetten tetszenek a fejezetek elején
lévő részletek Liza naplójából. Remekül kiegészítik a történetet.
10/7.
10/7.
Karakterek: Egyenlőre Lizán kívül még egy
karaktert sem fejtettél ki. Gina, főszereplőnk állítólagos legjobb barátnője
csak párszor tűnt fel és az alapján nem túl életszerű. Ki ne akadna fent azon,
hogy a legjobb barátja titkolózik előtte? Robi pedig… ő egy érdekes karakternek
ígérkezik, de még őt sem igazán ismertük meg. Norbi, azaz Ő. Hát eddig ő is egy
semmilyen karakter. Pontosabban a „fő gonosz”. Elég nehéz a karakterekkel bánni,
ugyan is még a negatív szereplőnek is vannak jó tulajdonságai. Ezt sokan
elfelejtik. Liza egy depresszió határán lévő társadalmilag esetlen lány. Vele
kapcsolatban érzem leginkább azt, hogy ismerem. (Ez valószínű azért van, mert
az ő szemszögéből látjuk az eseményeket). Néha nem egészen értem, hogy egyes
dolgokból hogyan következtet egyes tettek megtételének szükségére, de összességében
ez nem annyira nagy hiba. Javaslom, hogy bővebben írd le a gondolatmenetét. Még
valamit meg kell említenem: Liza és Robi kapcsolatát. Azt hiszem köztük alakul
valami romantikus helyzet. Én úgy vettem ki a sorokból, hogy Liza nem is
Norbiba szerelmes, hanem Robiba. (Lehet, hogy csak én látom így, mert
tapasztalt vagyok a témában). Kíváncsi vagyok mi sül ki ebből!
5/3.
5/3.
Helyesírás: Hát, az elején voltak hibák. Az
első fejezetben találtam két mondatot, amiben rossz a szavak sorrendje. Ezt
külön kiemelném.
„Ne hagyd, hogy győzzön feletted ilyen könnyen” helyett Ne hagyd, hogy ilyen könnyen győzzön feletted.
„- Robival egyszer-kétszer én is találkoztam.” helyett Egyszer-kétszer én is találkoztam Robival.
Figyelj oda a mondatban lévő szavak sorrendjére! Továbbá még egy nagy problémát találtam. Felszólító módban a mondat végi írásjel nem pont, hanem felkiáltójel! Erre nagyon figyelj, mert ilyenből sok hibát találtam! Örömmel láttam, hogy az elején lévő rengeteg ’…’ csak az első pár fejezetben volt, már a negyedikre teljesen elmaradt. Örömmel vettem észre, hogy a későbbi részekben egyre kevesebb hibát ejtettél, amik esetleg voltak, valószínűleg elírás.
10/7. - Az elején súlyosabb hibákat ejtettél.
„Ne hagyd, hogy győzzön feletted ilyen könnyen” helyett Ne hagyd, hogy ilyen könnyen győzzön feletted.
„- Robival egyszer-kétszer én is találkoztam.” helyett Egyszer-kétszer én is találkoztam Robival.
Figyelj oda a mondatban lévő szavak sorrendjére! Továbbá még egy nagy problémát találtam. Felszólító módban a mondat végi írásjel nem pont, hanem felkiáltójel! Erre nagyon figyelj, mert ilyenből sok hibát találtam! Örömmel láttam, hogy az elején lévő rengeteg ’…’ csak az első pár fejezetben volt, már a negyedikre teljesen elmaradt. Örömmel vettem észre, hogy a későbbi részekben egyre kevesebb hibát ejtettél, amik esetleg voltak, valószínűleg elírás.
10/7. - Az elején súlyosabb hibákat ejtettél.
Fülszöveg: Nem a legjobb. Nekem nem igazán
keltette fel az érdeklődésem. A ”Végül
ebben az önbizalom újjáépítésben olyasvalaki kap nagy szerepet, akire senki sem gondolt.” mondat eléggé sablon.
Az ilyen mondatokat hanyagold. Ugyan is teljesen egyértelmű ez a felállás. Az
elején lévő kis idézet sem igazán illik ide. Ha feltétlenül szeretnéd, hogy
benne legyen, akkor legyen csak ez. Én egyébként fülszövegnek a prológus elején
található dőlt betűs részt választanám. Sokkalta jobb.
5/2.
Össz: 37/24.
5/2.
Össz: 37/24.
A kinézet:
Fejléc: Szép, bár én jobban összemostam
volna a rajta lévő képeket és pár textúrát hozzáadtam volna a háttérhez. A
karakter kivágása sem a legjobb, olyan mintha valami aura lenne körülötte és a
karjai is halványak. A középen lévő háromszög ferde, így az egész csálénak
tűnik. A cím betűtípusa tetszik, de én nem oldalra, hanem egy-két centivel a
karakter alá tettem volna.
5/3.
5/3.
Modulok: Elég kevés van és sorrend sem a
legjobb. A „Tartalom” modult én mindenképpen a „Rendszeres olvasók” modul alá
tenném, elvégre először mindenki a történetet olvassa el, aztán iratkozik fel.
Egy „Információk” és egy „Chat” modult nagyon ajánlok.
2/1.
2/1.
Háttér, betűszín: Nekem tetszik a szürke háttér és
a fehér betűtípus. Nem okoz látási problémákat, tehát megfelelő. Kicsit komorrá
teszi a blogot, de feltéve, hogy maga történet is szomorkásabb hangulatú ez
csak egy plusz pont. Egy dologgal van problémám. A link színével. Valahogy ez a
sárga egyáltalán nem illik a bloghoz. Se a fejlécen, se sehol máshol nem
találtam sárgát és ezért eléggé elüt.
2/2.
Össz: 9/6.
2/2.
Össz: 9/6.
Megjegyzés: Én javaslom, hogy rendelj egy
teljes design átalakítást, mert a kinézet nem a legszebb. (Ha gondolod, akár
tőlünk is).
A hibák ellenére meg kell mondjam, igazán tehetséges író vagy! Gyakorolj
sokat, fogadd meg a kritikusok tanácsait és igazán jó író válhat belőled!
Sok sikert,
Szívesen.
VálaszTörlésÉrdekes a történet, sok lehetőség rejlik benne, kíváncsi vagyok mi lesz a vége! :)